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老婆從小沒吃我們家一粒米，沒喝我們家一口水，就為一個“情”字，離開拉拔自己長大的父母，以我們的父母為父母，以我們的兄弟姐妹為兄弟姐妹，我們不但要她照顧小的、還指望她孝順老的，你說，我們不對她好，誰該對她好?！
別以為老婆懷孕生孩子是天經地義，換咱們裝上那麼大的肚子一個月也忍受不了。更別提噁心嘔吐、喘不過氣、這不能吃那不能喝，連身材都走形；好不容易大命換小命、孩子平安落了地，還得跟我們姓。你說，我們不對她好，誰該對她好？!
職業婦女和我們一樣在職場上奔勞，回到家還要抹地洗碗收拾你的臭襪子...。就算不重也繁瑣，每天周而復始、邊做邊念其實更是一種心理疲勞。你說，我們不對她好，誰該對她好？!
結婚了的男人不要隨意的在外玩女人和拋棄老婆或跟老婆離婚,每個女人打從穿著一層層厚的婚紗嫁给身邊的男人就已經決定今生今世的愛著和跟著這個男人。你說，我們不對她好，誰該對她好？!

自律與常規是學習的基礎     作者：李偉文〈摘自國語日報〉
最近各界都在探討大學生的上課態度問題，除了上課遲到、吃東西、打瞌睡、戴耳機聽音樂之外，往往也因為半夜上網遊戲，次日無法早起而翹課，使部分大學院校上午第一、二節不敢排課。
影響課堂秩序的原因很多，孩子上了中學以後，在學校的學習行為，家長的影響力已經越來越小，甚至因為鞭長莫及，恐怕也有心無力；若能從小養成自律與常規，不管是求學成長階段，或是進入職場嚴酷的淘汰賽，才有面對挑戰的能力。這是許多盤旋在孩子身邊，幫孩子安排、打點好一切的「直升機父母」或「計程車爸媽」所忽略的。
所謂生活常規，包括規律的作息，每天分擔做家事，不吃垃圾食品，養成衛生與運動習慣等。這些規範一定要從小培養，家長要堅持，絕不能破例，而父母也得以身作則。孩子的生活習慣與態度，是家長逃避不了的責任。因為孩子從出生到小學階段，食衣住行育樂樣樣掌握在父母手裡。這個階段的孩子，唯父母的意向是從，也想討父母歡心，喜歡吸引父母關注，因此，家長沒有理由推卸這個教養責任。
例如：我們要求孩子晚上九點上床，九點半熄燈，早上六點起床，週末假日和寒暑假都得保持規律作息。
飲食習慣也是如此，孩子從小只能喝白開水，出門每個人一定帶水壺，原則上我們不允許他們喝家門外〈包括親友家或餐廳〉的飲料，當然，我們自己也一定要做到。
我們家也沒有零食或各種有健康疑慮的點心，通常是準備許多水果及全麥麵包。正餐吃得很簡單，以新鮮的當季蔬菜為主，甚至為了方便，常常煮「什錦麵」，在麵條中加入各色蔬菜，可以均衡獲得各種營養和熱量。
孩子在家吃習慣這種「清淡」的飲食後，偶爾必須在外面吃又鹹又油膩的食物時，不但口味不習慣，甚至身體也會有反應──把不健康的食物以「拉肚子」的方式排出。
運動方面，就是鼓勵他們在學校參加運動社團，透過比賽的刺激，維持每天練習、每天運動。
做家事也是如此，除了要他們洗自己的內衣褲，晾曬、摺疊全家的衣服也是他們的例行工作；假日洗菜、準備食物及洗碗盤是他們的責任。
在自律方面，孩子上小學四年級以後，就開始培養他們安排自己時間的習慣。剛開始會先與他們討論，協助他們思考與規畫時間的運用，看看有沒有遺漏該做的事情，同時提醒他們遵守計畫。沒多久，他們就能掌握自己的生活節奏。因為握有安排時間的掌控權，所以他們非常主動、積極，幾乎不必大人催促；頂多只有在他們太專注而忘了時間，輕聲的提醒他們是不是該進行下一個項目了。
當孩子生活有規律，或行為舉止有紀律時，可以把心安定下來，讓心靈有更大的空間與能量。有人說：「有什麼行為就有什麼習慣；有什麼習慣就有什麼性格；有什麼性格就有什麼命運。」許多有才氣的人到頭來是一事無成，我想大部分是因為缺乏紀律的訓練。
許多家長聽信某些專家的話，認為「父母要當孩子的朋友」，以為凡事都必須跟孩子「好好商量」，以至於孩子才剛學會走路、講話，父母就放棄管教的責任。其實，父母就是父母，在孩子建立習慣與人格養成初期，不要以「當孩子的朋友」為藉口，孩子必須遵從父母，從小要求他們守紀律，如此才有利於一路陪伴他們度過青春期的叛逆與狂飆。
常規的養成是父母教養孩子的核心，而孩子需要限制，這是父母必須知道的。
對於這篇文章，我個人部分非常認同、部分倒是覺得不必這麼嚴謹。

平常心看輸贏        作者：洪蘭〈摘自國語日報〉

一位朋友向我辭行，說要回美國去了。我很驚訝，因為他才剛在學校附近買了房子。他苦笑說：「沒辦法，不想讓孩子重蹈我的覆轍。」
原來他從小到大一帆風順，不曾考過第一名以下的名次，進醫學院後，發現全班都是各地的第一名，雖然他全力衝刺，仍然考不過別人。他從沒嘗試過失敗的滋味，無法理解「人外有人，天外有天」的道理；幾次考不好，他的自信心喪失，精神就崩潰了。後來他轉去念化學，出國後，雖然順利成家立業，卻一直無法快樂。
他兒子念小學時，鄰居們組織了一個少棒隊，在附近的公園練習，由爸爸們義務做教練。他礙於情面，不得不參加。在練球過程中，他發現自己的獨生子一開始也不能接受失敗，一輸球，就會哭，發脾氣，不肯再去練球。但是鄰居孩子會一直來叫他；勉強去了幾次以後，孩子開始了解比賽一定有輸贏，慢慢接受「這就是人生」的事實。
打完球，漏接球的孩子會被隊友指責，這時，教練就說：「你能保證自己永遠不漏球嗎？今天你指責他，下次可能換他指責你了。」教練教他們「成事不說，遂事不諫，既往不咎」，事情一過就放下，才不會影響打球心情。孩子從經驗中學會不去則怪別人，以及勝不驕、敗不餒的運動員精神。同時，打棒球是團隊賽，同心協力，隊伍才會贏。這種團隊精神，正是二十一世紀創業必須有的態度。他後悔小時候把所有時間花在第一名上，沒去跟同學玩，使自己失去成長過程重要的歡樂。
回台灣後，他積極組織球隊，卻發現國二的學生根本沒有時間運動，更不要說找出共同的時間去練球，家長和老師也都看不到運動對孩子身心發展的重要。雖然他一直強調運動使大腦分泌多巴胺，這個正向的神經傳導物質，可以減少國中生的憂鬱症，增加孩子的抗壓性；打球可以交到興趣相投的朋友，朋友是人生旅途的助力，結交志同道合的朋友更可以抒發課業壓力，但是一切都敵不過升學的現實，即使他出錢出力，也找不到願意來練球的孩子。
他的孩子「只要盡了力，不在乎輸贏〈成績〉」的運動員精神，在台灣成為異類，被批評「滿不在乎」。他不願孩子學到踩著別人的頭往上爬、自私自利的人生態度，又無力改變現狀，只好辭職回美國。他告訴我，醫學院沒念成的陰影到現在他還沒有走出來，始終覺得人生少了什麼。他要自己的孩子早早從運動中學習接受失敗而不氣餒，建立正確的人生觀。
我聽了很感嘆，人生最不重要的就是功課，出了社會後，誰管你是第幾名？我們卻為了功課，失去培養孩子挫折耐力、團隊精神、人際關係的機會。但丁說：「道德可以彌補智慧的缺點，智慧永遠沒有辦法填補道德的空白。」我們一再為課業犧牲孩子人格成長的機會，卻沒有想過，不曾嘗過失敗滋味的孩子，或是說，不曾嘗過成功滋味的孩子，他的人生會怎樣？我們應該及早讓孩子知道世事原本有贏有輸，勝敗是常事，不足掛齒，更不值得為此而否定自己，賠上一生。

這篇文章不知道有多少家長能夠認同？
並不是因為自己是球隊教練才能說出這樣的話，而是自己多年來的親身經歷讓我有所體認。
多年來的球隊生涯讓我學會獨立、保有堅強的韌性，能夠勇於面對挑戰，不輕易被挫折打敗，更讓我思考靈活，反應敏捷，比起一般人，我有更多的成長機會。
最近，我在我的學生身上也看到很多，他們藉由團隊生活來培養人際關係，得到更多的友誼，透過辛苦的訓練，他們更懂得吃苦耐勞，也比一般的學生還要獨立自主，或許學業成績並非高人一等，但我相信他們所擁有的能力會讓他們受用無窮。
想要破除「成績」的迷思是不容易的事，但我會盡力去突破。

華人的教育觀念─「再苦也不能苦孩子」，值得重新思考衡量。
資料來源：http://www.minsu.idv.tw/modules/newbb/viewtopic.php?forum=5&post_id=51

有一次我跟老公聊到外遇的問題。
公：我聽說xxx外遇ㄟ，他因為跟老婆之間的感情出了問題，所以他有了新女友。
我：哇塞，你會不會也是呀。
公：不會啦，他是跟他老婆相處有問題，我們沒有呀。
我：這樣好了，我先跟你聊聊這些事情， 
     如果有一天，有漂亮的女生約你看電影，而你很想去的話。
     你就請她來我們顧小孩。然後我請你去看電影。 
     如果你在路上看到哪個女生的穿著打扮你很欣賞，
     進而覺得你的老婆不夠漂亮的時候，
     你去問問她一個月的保養跟置裝預算，然後從你的薪水給我一樣的預算，
     我想我應該也可以辦得到。 
     如果你動了心，想跟她結婚的話。那我跟你兒子搬出來跟你住。
     你跟她搬去跟你媽住三年(要跟我住一樣長的時間喔)。
     過年過節你都跟她過，然後情人節什麼的我跟你過，
     祭祖拜拜她去弄，看電影郊遊什麼的我來就好。 
     最好她還願意顧你的兒子，這樣我們玩起來才過癮。
     出國渡假我還可以自費呢，反正我不用孝敬老的，還有一點餘力。
公：那還有什麼樂趣，誰要來當我的女朋友。
我：那就對啦，你缺的應該是個佣人來替代掉我的辛勞，
     讓我有時間有餘裕跟你快樂的去玩耍。
     當我跟公婆相處觸礁的時候，我需要的是跳開那樣的角色而不受爭議。
     如果能夠做到這些。我就是你一輩子的女朋友，不然就是老媽子。
公：那萬一你外遇勒。
我：我告訴你喔，一輩子去伺候一家子的事情，只要一次就夠了， 
     如果我想外遇，我也只想交男朋友，不會想結婚的。
     所以只要你能定期保養我。我就不會外遇了..
公：我怎麼覺得我很吃虧。
我：你現在知道做女人很吃虧了吧。

哈哈...這也是我家阿信寄給我的...
很有趣，卻也把現在婚姻裡的通病描寫的相當貼切...
男人常常結了婚就抱怨家裡的老婆變成黃臉婆...
怎麼不想想自己結了婚就變成大男人呢...
還好我家阿信不會這樣...
不然的話...
下慘應該會很慘吧...我是說他...

是需要，還是想要？ 
J 和T是我的好朋友，夫妻兩人對生活的態度一直是我所深深敬佩的，在這個消費有理，敗家無罪的年代裡，他們過著我很不能想像的生活。
這趟美國之行住在他們家，對我的人生觀起了重大變化…
他們可以五六年不買一件新衣服。
外套？大學時代的，襯衫？朋友穿膩的二手衣，稍加整理他們就覺得好穿得不得了。電影看二輪的，連買菜時都會用：買帶葉的蘿蔔，蘿蔔煮湯，上面的葉子還可以炒出另一道菜這種思考模式進行。
家裡的家俱絕大部分是DIY或是中古貨，很多朋友不要的東西，在他們的巧手修復改造後，又是另一種新面貌。
經常聽到他們說的話是：這個還可以用啊，為什麼要丟掉？
聽起來好像小氣家族的成員？哦！不！！
他們買了一個有大院子的房子，為的只是要讓小孩可以在草地上踢球奔跑。
他們家沒有電視，卻有相當好的音響設備和電腦以及大量的書籍。
他們經常旅遊，觀賞表演，常常去探索不曾去過或是非常喜歡的餐廳，在家裡辦 Party， 精心烹煮美味的食物和好酒招待朋友。
家裡的陳設雖然簡單卻處處充滿溫馨。
當然，他們也是我去PUB喝杯小酒放鬆心情的好伙伴。
平日不管是捐錢給慈善單位，或朋友救急，他們總是默默進行。
他們真的一點都不小氣！！跟這樣的人一起住了三個月，我也變了！！
朋友家有個五歲的小朋友X'an,這小傢伙長得聰明可愛，笑臉常開不會無理哭鬧，連我這種超級討厭小孩的惡叔叔，都對他展現了前所未有的慈愛，然偶爾會帶他上街去逛逛。（我想，這是我的朋友中沒人會相信的事情。）
五歲的小孩逛街，看到新奇好吃好玩的事情難免會心癢難熬，X'an 會禮貌的問我：『我可不可以吃一個冰淇淋？』或是， 『我可不可以有一個氣球？』…等等。
由於他完取採取有禮貌，可以商量的態度，而不是一般小孩那種，先伸出手抓，尖叫他要，然後原地頓腳哭鬧，叫人忍不住想罵下去的方式，所以，我幾乎對他合理的要求是有求必應，甚至還會忍不住想買點東西給他。
話說有一回，在逛著假日市場時，小販向我們兜售著一顆球，X'an 馬上被球所擄獲，用可愛的眼神和語氣要求我：『小威！你可不可以買一個球給我？』
我看看價格，其實是我可以負擔的，但是我想到的是家裡已經有的一堆球。
於是蹲了下來和他開始商量： 『你很喜歡球嗎？』他點頭。
『我們家裡有沒有球？』他又點頭。
『你可以告訴我家裡有什麼球？』
『足球、籃球、棒球…』 他扳起手指一個個數給我聽。
『那你是不是天天都玩球呢？』
他仰著頭想了想：『沒有，我比較喜歡騎腳踏車，我每天騎。』
『那你覺得我們還需要這顆球嗎？』
『可是我沒有這種彩色的球啊！』 他反駁。
看來小孩子不如我想像中的好騙，這時我像拍公益片似的，發揮無比耐心，摸摸他的頭，臉上散發出和藹的光芒，溫柔的說：『你要知道， 有時候我們一定要擁有某些東西才可以，那個叫做需要。但有時候，我們只是看到新的東西，就想得到它，拿到了過了沒多久就把它放在一邊不理它了，那叫做想要。一個人要是什麼東西都想要，就會變成一個貪心的人…』
『貪心的人？！』 他的臉上泛出驚訝的表情。
『你知道什麼是貪心的人嗎？』
『知道！故事書裡有很多貪心的人…』
『對！ 一個人要是不知道滿足， 看到什麼東西都想要，那就是貪心。你要變成一個貪心的人嗎？』他的小腦袋搖的跟波浪鼓似的，連說不要，拉起我的手繼續往前走。
我心中暗自得意，唉！沒想到自己竟然說出了這麼具有教育啟發的一番話來。
忍不住心情跟著雀躍起來，繼續逛著假日市場，突然發現一攤賣T恤的攤子，上面的圖案頗有些意思，忍不住想衝進去狂買一番，這時候換X'an拉拉我的手： 『小威！你買衣服，你就變成一個貪心的人…』
『為什麼？我們要穿衣服啊！這是需要！！』 我抗議。
『可是你已經有衣服可以穿了啊！』 他很得意的說著………
就這樣，現在在買東西時，我真的會想一想，我是真的需要？還是只是想要？腦海會出現那個小鬼的話：『不要變成貪心的人…』
資料來源：電子郵件信箱
這是我家阿信轉寄給我的一封信，我想他是希望可以控制自己的慾望吧！
的確，自從和阿信結婚以後，每次買東西前，我開始會慢慢盤算著，真的有這個需要嗎？
或者我又可以花多少來滿足自己的慾望，我開始會顧慮到每一項開支都必須再花好多的時間來補足，因此我的開銷就越來越節制了。
這篇文章其實已經是前一陣子的了，看了這篇文章後，每次要掏出皮包裡的鈔票時，總會想起這篇文章，我要買的這個東西到底是需要，還是想要？
如果需要那就非買不可，如果只是想要，那我就會衡量一下，當然，偶而我也會買些只是想要的東西，但這個情況已經越來越少了。
我相信，教育是要從自身做起的，如果我想教育出一個沒有過度物慾的孩子，那麼我就必須先教育自己。
雖然我現在還沒有孩子，但是我要開始努力，培養出為人父母的能力。

 
小S的全家福
“我就是胖，可是我會減肥。我就是齙牙，可是我會戴牙套。喜歡他，那就追啊！”這就是伶牙俐齒的小S，為了美麗和愛情，她屢敗屢戰、披荊斬棘，終於在笑駡聲中嫁入豪門。沒有出眾的容貌，沒有絕頂的聰明，沒有奪人的氣勢又有什麼關係？女人能否獲得幸福，關鍵在於肯不肯去爭取。 

轉貼教育文摘─跳脫刻板教育 解讀才能解毒
台灣立報記者胡慕情2006.2.21專稿.
「一歲的孩子學走路，不論跌倒1、2百次，父母總是不斷鼓勵：『好棒、好棒！』，那為什麼當孩子學著畫畫，家長卻總說：『你畫那什麼屁！』」......
鄧美雲與周世宗夫婦，今年受邀參加台北國際書展說明如何手製繪本，但他們要傳遞的，並不是製作繪本的「技術」，而是父母應該如何藉由創作與孩子溝通。他們的孩子叫周燁，周燁2歲時，他們就開始讓孩子畫畫。鄧美雲說：「創作是孩子表達的方式。」她認為所謂的「教」，並不僅是讓孩子認識符號，而是要讓符號也同時有內涵、有故事，因此她不在意孩子畫出什麼東西，而是瞭解孩子如何透過圖畫表達。周世宗說，「父母常干涉孩子應該畫什麼，可是有趣的是，這些父母通常不是專業。」他認識那麼多會干預孩子的父母，大約只有3個人會畫畫。他指出，時代在變遷，現在孩童對影像、視覺的能力都比過去強太多，「但大人卻用社會優勢去壓制。」他強調這會影響孩子的自信心，也會埋下日後親子衝突的種子。
◆畫狗不像狗 沒關係
「大人總認為自己比較懂。」周世宗分析，這是因為已社會化的成人需要強烈的認同感，「我們的社會不太尊重差異。」因此大人會認為小孩如果畫狗不像狗，就是「錯的」、「畫壞的」；其次，是把創作當成一種商品，「很目的性，可是小孩畫畫一定要拿去賣嗎？」。此外，周世宗認為許多成人都太懶惰，「因為他們可能只願意花2分鐘解決孩子的問題。」
周世宗舉一個學生的例子，一個女孩把自己畫得像公主，媽媽像皇后，但父親與弟弟，卻小小黑黑一坨，幾乎無法辨識。「大部分的爸爸如果看到，一定會罵她畫錯，因為爸爸比較高。」可是，這個孩子畫裡所表達的，其實是家庭關係的結構，「她爸爸常出差，弟弟還很幼小。」因此，周世宗認為成人不斷否定的行為很荒謬。
◆不斷追問「為什麼」
「家長應該學會問『為什麼』」。鄧美雲認為，孩子是活的，而創作是表達想法的介面，家長的否定與不瞭解，等於阻礙了溝通的管道，「你要他不要這樣畫，孩子很簡單，就是不畫，但他以後就再也不會讓你看見，那不就是代溝嗎？」鄧美雲進一步說明，更何況創作有時候不需要理由，也不見得要有功能性，讓孩子知道有人肯定，孩子才會願意再說、再做。
周世宗強調，他否定非常狹義的閱讀。他認為「閱讀」不是只有書本，而是應該認識周遭環境，「閱讀書，會有一個定義、一個答案，但生活不會。」他舉例他和周燁時常閱讀人群，猜測一位路人開心或難過的原因，透過觀察，不但培養細心，也培養想像力與創造力。
周世宗進一步批評台灣的教育體制與社會價值過於僵化。「我們很功能性。」因此孩子被教導、賦予階段性的目標，他認為，只有神才能預測未知的一切，但成人時常以自己的經驗法則去扮演神的角色，「所以你問孩子他以後要幹麻，他只會跟你說我要讀建中，問題是，建中能讀一輩子嗎？」
◆活得好 需要努力
鄧美雲認為，人文最重要的部分就是一種「精神」，「社會價值並不等於人的價值。」過去的教育是希望能增加有利的「生存」條件，可是真正的教育，應該是要讓孩子知道如何「生活」。
「活得好」，其實需要很多努力，周世宗認為，最重要的就是讓孩子有終生學習的能力、練習做事的能力，最重要的，是「做自己」的能力。周世宗強調，一個沒有內在趨力的孩子不可能學得好。「要當漣漪還是花朵？」鄧美雲以影像的概念解釋，漣漪式的學習，是不斷地往外擴展，但學得愈多，就離核心愈遠；然而花朵式的學習，是不斷地回到本身，找尋各種力量去支撐本身的存在。
◆鍛鍊學習的意志力
鄧美雲透露，孩子畫單張繪畫通常可以很盡興、快速，但製作繪本就不同，因為需要理性思考，將圖畫說成故事，因此繪本可鍛鍊學童的意志力。她強調，孩童一定要有「3H」：Heart、Head、Hand，有了這些能力，孩子才能走正確的路。有些孩子會畫暴力、血腥的圖，家長看到不免心驚膽跳。鄧美雲坦承她也曾走過這一段，一開始她也非常焦慮，但蒐集資料後瞭解，這只是孩子發洩的方式，會願意畫出來的，通常都不會有什麼問題；周世宗補充，不論任何事，偏執才會出狀況，但如果孩子90％的繪畫都是血腥與暴力，家長也千萬不要斥責，而是應帶孩子看心理醫生，或試圖溝通與瞭解。
鄧美雲說，現在的教育其實非常不平衡，雖然普遍認為孩子應具備八大智能：語文、邏輯數學、視覺空間、肢體動覺、音樂、人際、內省與自然觀察者智能，但台灣的教育對後面3項，幾乎是忽略與排擠，「這是強調競爭的後果。」周世宗說，但是，台灣的父母真的懂「競爭力」是什麼嗎？
◆幫助孩子做自己
麥可．波特曾說：「競爭力，就是定位與差異化。」周世宗說，learning to be才是最重要的，不知道自己要幹麻，就無法專精，而在相同領域裡卻沒有差異化，就沒有競爭力可言。因此他認為，父母許多憂慮都是多餘的，要做的，只有輔導、幫助孩子「做自己」。他指出，台灣的學校、社會教育，幾乎是有目共睹的糟糕，但養成孩子的人格，卻需要家庭、學校與社會。「當其他兩者都很糟了，家庭也要跟著爛嗎？」他們夫婦認為，家庭應該形成一個強大的支撐。周世宗說，年前有一位朋友想跟他討論親子關係的問題，他拿了天下雜誌的專刊讓朋友讀，請他讀完再說，但過完年了，朋友連翻都沒翻。「有時候家長的『解決』，只是想要宣洩，並非真正在意問題。」他認為許多家長習於將問題推給孩子，卻從未思考自己是否出了問題。
◆做個有吸引力的家長
周世宗夫婦強調，沒有快樂的童年，就沒有快樂的人生。因此他們認為家長有義務提供孩子這樣的環境。「父母要讓自己有吸引力。」周世宗建議父母應該自我成長，讓孩子覺得父母是有趣的、可學習的，才能增進親子互動，進而瞭解孩子的想法。當然，對許多父母而言，有些傷害可能已經造成，但他強調，傷痕是可以彌補的，透過一些簡單的對話，慢慢修復，總比永遠不做的好。
鄧美雲也建議，受傷的孩子也應該自立自強，擺脫「受害人」的角色。她以過去輔導的案子為例，認為許多父母對孩子所做的要求，其實源於他們背後的社會與歷史背景，時空造成的矛盾是必然存在的，孩子可以多一份溫柔，學著原諒父母。「只有願意解讀，才能解自己的毒。」周世宗溫柔且堅定地說，不論父母或孩子，都應該跳脫一般社會化的刻板角色定義，每個人都要為自己的生命負責，改變教育環境，就從自己做起。